MI-E FRICA DE SUPERMARKET


Se pare ca cetatenii marilor aglomeratii urbane sunt bine adaptati mediului (asa am vazut eu ca se zice pe Discovery).

Locul unde se aduna cei mai inteligenti oameni ai orasului este supermarketul. Supermarketul a devenit un fel de “poiana a lui Iocan” in cultura sociala a anului 2007. Oamenii isi dau intalnire in supermarket (“deci, ne vedem la 18.00 langa branzeturi?”), rezolva afaceri in supermarket, se indragostesc la supermarket sau se imblonavesc de nervi printre rafturi. Oamenii…cam fac de toate in timp ce imping caruciorul. Ocazional mai si cumpara cate ceva.

Pe mine ma sperie supermarketul! Iata de ce:

Toata lumea are o misiune (mai putin barbatii, carora “li s-a dat” o misiune). Inca din parcare incepe batalia pentru un loc de parcare cat mai aproape de usa magazinului. Adevarate lupte se duc pe locul cel mai bun. Romanul vrea sa cumpere din masina daca se poate. Dupa ce ai parcat (evident, la dracu-n praznic), e momentul sa induri cu stoicism cicaleala nevestei care iti reproseaza ca ai trecut “ca prostul” pe langa locul ala pe care ea ti l-a aratat (si in care, de fapt, nu ai fi putut parca nici macar o motocicleta). Incepi scotoceala prin buzunare dupa blestemata de fisa de cinci mii de lei vechi care iti elibereaza obiectul muncii (in speta, caruciorul) ce va deveni cel mai bun prieten al tau in urmatoarele 3 ore. Pui plodul in carucior (“iar esti prost pentru ca nu ai apucat sa iei din ala in forma de masinuta”), tragi aer in piept si purcezi voiniceste la achizitii. Evident ca, pe parcursul cumparaturilor, nevasta se va opri de o mie si una de ori ca sa se holbeze la tot felul de chestii inutile (cum ar fi, de exemplu, hartia de toaleta “extra moale si cu imprimeuri”). Tot pe parcursul cumparaturilor va trebui sa iei tot felul de decizii cruciale (dragule, sa luam detergent la 600g cu 20% bonus si inalbitor sau la 700g cu 30% bonus dar fara inalbitor?”). Va trebui sa te dovedesti puternic in fata “competitorilor” care se indreapta vertiginos spre ultima pulpa de pui aflata la reducere (lucru semnalizat prin eticheta rosie), sa ocolesti abil obstacolele de pe traseu  (adica babele care au uitat pentru ce au venit) si sa infrunti privirile ironice ale “partenerilor de trafic” care se uita, inevitabil, in cosul tau ca sa vada care iti este statutul social. Doamne fereste sa ai in cos hartie igienica, iaurt simplu si carne toccata! Daca te intalnesti cu vreun cunoscut si nu ai cumparat si tu macar un iaurt cu “bifidus essensis” sau o crema cu “coenzima Q10” sau cu “nanozomi de proretinol A”…ai o mare problema. O sa te stie tot blocul. In fine, sfaturile despre cum sa cumperi inteligent, le lasam pe alta data. Intre timp, nevasta vorbeste la telefon cu cea mai buna prietena a ei si ii povesteste ce zi grea a avut la lucru si cat de mult o uraste pe aia noua care siiiguuur e amanta sefului! Tot intre timp, arunca in cos diferite chestii de care nici nu stiai ca ai nevoie iar tu trebuie sa stai cu ochii pe produse si sa calculezi mental cate bonuri de masa iti vor trebui si cati lei. Incerci sa mai plasezi discret pe raft cate un produs pe care nu il consideri necesar (ai dat de dracul daca te-a vazut “generalul”) si il linistesti pe ala micu care vrea acuuuuuuuuum, neaparat, cine stie ce pokemoni sau ciocolata. Dupa trei ore de mers molcom printre rafturi, preturi, raioane si alte cele…in sfarsit vine si clipa cea mai asteptata, punctual culminant al aventurii: statul la casa. Intai dai o raita, perpendicular pe cozile kilometrice de clienti fericiti ca au reusit sa cumpere. Oftezi adanc vazand lejeritatea de la casa clientilor de top si iei azimut catre casa cu cei mai putini clienti (atentie la cat de pline au carucioarele) si parchezi langa gumele Orbit. Evident, cei din fata ta se misca incet, babele de care ziceam mai inainte nu au bani suficienti, scanerul se blocheaza si vanzatoarea trebuie sa ceara prin statie pretul iar nevasta-ta si-a adus aminte ca nu a cumparat crema de epilat. Dispare subit dupa sus-amintita pomade lasandu-te sa infrunti privirile furioase ale celor din spatele tau (pe care ii tii blocati) spunand ca”pentru tine se face frumoasa”. De parca asta ar mai conta atunci cand tu esti un pachet de nervi.

Intr-un final dramatic, platesti, pui cumparaturile in masina jurand in barba ca nu mai vii data viitoare si demarezi in tromba sperand ca mai prinzi ultimele minute din Champions League. Din pacate, pe Acasa Tv a inceput RBD si …nu e loc!

Acum intelegeti de ce mi-e frica de supermarket? E un loc diabolic in care poti sa-ti pierzi mintile. Si ce bine ca nu sunt insurat!!!!

Hai, spor la cumparaturi!!

Flavius Bunoiu

Cate putin din toate. Gasesti prin trecutul meu posturi de radio, televiziune, un pic de media tiparita si cultura, branding, copywriting si relatii publice.

CITESTE SI ALTE ARTICOLE

Comments are closed here.

Flavius Bunoiu

Flavius Bunoiu

Blog mi-am facut (in 2007) la insistentele unui prieten si l-am pastrat de curiozitate si din atasamentul cu care pastrez orice alte lucruri care imi umplu inutil sertarele. Imi place sa povestesc si sa fac oamenii sa rada. Mi-am pus problema, la un moment dat, daca trebuie sa il sterg sau nu. Am ajuns la concluzia ca, asa cum este, cu bune si cu rele, este evolutia (sau involutia) mea. Lucrurile scrise aici sunt pareri personale.

Urmareste-ma:

Cele mai citite

VOI LUATI AUTOSTOPISTI?

3 octombrie 2013

AVEREA MEA CUI RAMANE?

19 iunie 2012

NICOLAE BOLCAS

15 martie 2017

PPx